Funny blog

1. un castravete mediu are cel putin 18 cm lungime
2. castravetii stau tari o saptamana
3. un castravete nu-ti va spune ca marimea nu conteaza
4. un castravete nu traieste cu teama performantei
5. castravetii sunt usor de agatat
6. castravetii pot fi pipaiti la supermarket
7. ... si poti sti cat de tare este inainte de a-l lua acasa
8. poti manca castraveti numai cand iti place
9. chiar daca-l tai felii, tot castravete ramane si tot e bun de mancat
10. castravetii pot lipsi de acasa week-end-ul
11. cu un castravete poti lua o camera de o persoana
12. ... si nu trebuie sa semnezi drept Doamna Castravete
13. un castravete te va respecta dimineata
14. poti merge la film cu un castravete... si vedea filmul in liniste
15. un castravete poate astepta linistit pana ajungi acasa
16. un castravete nu va insista sa mergeti la un film cu cafteala
17. un castravete nu te va intreba niciodata “Eu sunt primul?”
18. castravetilor nu le pasa daca esti sau vrei sa ramai virgina
19. castravetii nu vor spune altor castraveti ca esti virgina
20. castravetii nu vor spune nimanui ca nu esti virgina
21. cu castravetii, nu trebuie sa fi virgina mai mult decat o data
22. castravetii nu-ti vor scrie numele si telefonul pe peretele de la toaleta
23. castravetii nu au inhibitii sexuale
24. castravetii nu te pun sa te imbraci cu lenjerie sexy
25. castravetilor nu le plac bicele, pielaria sau lanturile, ori grupurile cu poame si alti castraveti
26. poti avea cati castraveti doresti
27. castravetii nu au nevoie de laude si aplauze
28. castravetii nu vor intreba: “Eu sunt cel mai bun? Cum a fost? Ai terminat? De cate ori?”
29. castravetii nu sunt gelosi pe ginecolog, pe instructorul de dans sau tenis
30. un castravete nu va dori sa ia parte la grupurile sau cercurile personale
31. un castravete nu doreste sa-ti imbunatateasca cultura sau mintea
32. castravetii nu sunt pentru discutii intelectuale
33. castravetii nu te vor intreba despre fostul iubit sau specula despre urmatorul
34. un castravete nu va face o scena pentru ca mai sunt si alti castraveti in frigider
35. un castravete nu va avea nimic impotriva sa stea la frigider cand iti vine mama in vizita
36. indiferent ce varsta ai, poti avea oricand un castravete proaspat
37. castravetii nu se supara daca sunt refuzati
38. castravetii nu se vor plange daca ai o durere de cap
39. unui castravete nu-i pasa ce moment al lunii este
40. cu un castravete nu trebuie niciodata sa spui ca-ti pare rau
41. castravetii nu-ti ard cearceaful cu tigara, nu adorm pe pieptul tau si nu murdaresc perna
42. castravetii nu-ti lasa urme sau vanatai
43. castravetii pot sta toata noaptea fara ca apoi sa fii nevoita sa dormi pe ud
44. dupa aceea, un castravete nu va dori sa-ti stranga mina, sa fiti prieteni spunandu-ti “Iti chem un taxi” si povestindu-ti ca nu este genul care sa se insoare
45. castravetii nu te lasa cu semne de intrebare pentru o luna
46. un castravete nu te va face sa mergi la farmacie
47. un castravete nu-ti va spune ca o vasectomie ii va ruina viata
48. poti avea un castravete pe zi si nu ai nevoie de control ginecologic
49. un castravete nu va scrie pe rebusul tau cu cerneala
50. un castravete nu va fi alergic la pisica sau cainele tau
51. cu un castravete nu va trebui sa o faci pe sora medicala in timpul sezonului de gripa
52. un castravete nu raspunde niciodata la telefonul din casa ta
53. un castravete nu-ti va cere masina imprumut
54. un castravete nu-ti va termina bautura si mancarea din casa
55. un castravete nu-ti va transforma baia in biblioteca
56. un castravete nu va cerceta ce ai in cutia cu medicamente
57. un castravete nu-ti va folosi periuta de dinti, deodorantul sau fixativul
58. castravetii nu-si lasa pantofii murdari in mijlocul camerei
59. castravetii nu-ti lasa baia murdara
60. un castravete nu uita niciodata sa traga apa la toaleta
61. un castravete nu trage apa in timp ce te afli sub dus
62. cu un castravete scaunul de la toaleta ramane cum l-ai lasat
63. castravetii nu te compara cu fetele din Playboy
64. castravetii nu pot numara pana la 10
65. castravetii nu-ti spun ca te prefera cu parul lung
66. un castravete nu te va parasi niciodata pentru alta femeie, alt barbat sau alt castravete
67. un castravete nu te va suna niciodata spunandu-ti ca lucreaza pana tarziu, venind apoi acasa mirosind a parfum de dama
68. un castravete nu te trage niciodata de sutien sau te ciupeste de fund
69. stii oricand pe unde s-a perindat castravetele tau
70. cu un castravete nu va fi nevoie sa afli mai tarziu ca este insurat, este pe penicilina, are SIDA, ori ca te place, dar il iubeste pe fratele tau
71. un castravete nu trebuie sa telefoneze sotiei
72. castravetii nu manifesta niciodata crizele varstei mijlocii
73. un castravete nu are un antrenament sau meci important in ziua cand te muti
74. castravetii nu trebuie sa-ti povesteasca cum au petrecut in concediu
75. castravetilor nu le pasa daca faci mai multi bani ca ei
76. un castravete nu va purta pantaloni scurti la o petrecere cu colegii tai de serviciu
77. nu trebuie sa astepti pana la pauza ca sa poti vorbi cu castravetele tau
78. un castravete nu va pleca din localitate de Revelion
79. un castravete nu te ia la o petrecere si apoi te lasa pentru o blonda apetisanta
80. castravetii nu vor sa te duca acasa la mama
81. un castravete nu se supara daca-ti petreci toate sarbatorile cu familia
82. un castravete nu va pretinde sa fie sustinut pana isi termina studiile
83. un castravete nu-ti va spune ca te-a depasit intelectual
84. castravetii nu asteapta sa le faci castraveciori
85. un castravete nu-ti va spune “sa incercam pana vom avea un baiat”
86. un castravete nu va insista pentru o anumita educatie religioasa a castraveciorilor
87. este usor sa scapi de un castravete
88. un castravete nu va contesta un divort si nici nu va ridica vreo pretentie

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
Daca v-am jignit, am savurat-o.
Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele… oh, dar vad ca il cunoasteti deja…
Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie…
Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
Nu, eu nu aud rau… va ignor numai.
Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…
Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator… Amazon, Nil, Dunare…
Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Doar cateva argumente...

- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

Diferite personalitati isi expun punctul de vedere...

* Emil Constantinescu: Precum au concluzionat si ziaristii de la “Romania Libera”, este un act clar de diversiune al diplomatiei americane, pentru a nu permite intrarea Romaniei in Uniunea Europeana.
* Ion Iliescu: Eu nu stiu nimic.
* Pat Buchanan: Ca sa fure slujba unui american decent, care munceste din greu.
* Jerry Seinfeld: De ce trece toata lumea drumul? Adica, de ce nu s-a gandit nimeni vreodata sa intrebe “Ce naiba facea gaina plimbandu-se pe peste tot?”
* Machiavelli: Important este faptul ca gaina a trecut drumul. Cui ii pasa de ce? Concluzia trecerii drumului justifica motivul pentru care a facut-o, indiferent care ar fi acesta.
* Thomas de Torquemada: Da-mi 10 minute cu gaina si voi afla tot.
* Timothy Leary: Pentru ca aceasta este singura miscare pe care Puterea ii permite sa o faca.
* John Locke: Pentru ca isi exersa dreptul sau natural la libertate.
* Albert Camus: Nu conteaza; actiunile gainii au semnificatie doar pentru ea.
* Freud: Faptul pentru care ai crezut ca gaina a trecut strada, infatiseaza substratul insecuritatii tale sexuale.
* Darwin: Gainile, dupa o buna bucata de vreme, au fost selectionate natural, in asa fel incat ele au acum genetic inclinatia de a trece drumul. A fost urmatorul pas logic dupa ce aceasta a coborat din copac.
* Richard Nixon: Gaina nu a trecut drumul. Va repet, gaina nu a trecut drumul.
* Oliver Stone: Intrebarea nu este “De ce gaina a trecut drumul ?”, ci mai curand “Cine a traversat strada in acelasi timp si pe cine am scapat din vedere in graba noastra de a observa trecerea gainii?”
* Papa: Aceasta este numai pentru Dumnezeu sa stie.
* Biblia: Dumnezeu a venit din rai si a zis gainii “Tu trebuie sa treci drumul”. Iar gaina a trecut drumul, si toata lumea a fost incantata.
* Louis Farrakhan: Drumul, vezi mata, reprezinta omul negru. Gaina a calcat peste “omul negru”, pentru a-l umili si lovi cu brutalitate si a-l tine jos.
* Martin Luther King Jr.: Am viziunea unei lumi unde toate gainile vor putea trece drumul fara ca motivul lor sa fie pus sub semnul intrebarii.
* Aristotel: Ca sa-si actualizeze potentialul.
* Erich Maria Remarque: Gaina a trecut drumul deoarece, dupa experienta razboiului, nu s-a mai simtit acasa in propria casa.
* George Orwell: Pentru ca guvernul a pacalit-o, facand-o sa creada ca trece strada din proprie initiativa, cand de fapt nu a facut altceva decat sa serveasca interesele guvernului.
* Karl Marx: A fost o inevitabilitate istorica.
* Albert Einstein: Depinde ce punct de referinta iti alegi: gaina a trecul drumul sau drumul a trecut gaina.
* Pyrrho cel Sceptic: Care drum?
* Ernest Hemingway: Ca sa moara. In ploaie.
* Joseph Stalin: Nu-mi pasa. Prindeti-o. Am nevoie de ouale ei, ca sa-mi fac o omleta.
* Bunicul: Pe vremea mea, noi nu puneam astfel de intrebari. Cineva ne-a spus ca gaina a trecut drumul si asta a fost de ajuns pentru noi.

Cool clip...

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

-Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!

Thx to http://netghost.forumup.com

STIATI CA:
* Oamenii nu isi pot linge coatele.
* Un crocodil nu poate scoate limba.
* Inima unei crevete este "gazduita" in cap.
* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80
ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut
ascuns cu capul in nisip.
* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.
* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat
niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice.
* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza
spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti.
* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce
stranutati, ar putea sa iasa din orbite.
* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un
cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
* In fiecare episod din serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM
(Superman) pe undeva.
* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.
* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale
sunt deja casatoriti.
* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt
cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si
fotografia posteriorul.
* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate
inghiti 70 insecte si 10 paianjeni.
* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la
fiecare persoana.
... si aproximativ 75% dintre cei care citesc acest mesaj au incercat
sa isi linga coatele.

Thx to http://netghost.forumup.com

Puteti sa le si numarati. =))